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不是有问题的改造欲，总想改造真那么可怕TA，我是情侣间

摘要：不知道咱们有没有这样的总想感觉，和伴侣在一同的改造改造时分，总操控不住将对方改形成“完美情人”的问题激动。改造欲得不到满意，情侣有时还会成为亲密联络决裂的总想初步。

　　不知道咱们有没有这样的改造改造感觉，和伴侣在一同的问题时分，总操控不住将对方改形成“完美情人”的情侣激动。

　。总想　改造欲得不到满意，改造改造有时还会成为亲密联络决裂的问题初步。

　　可谓人世实在的情侣剧集《三十罢了》中，钟晓芹和陈屿这对看似圆满的总想小夫妻，从一开端就存在这样的改造改造问题。

　　两人公说公有理，问题婆说婆有理，都期望能够“改造”对方，但是办法不对，改造不成，爱情先作没了。

　　所以，当很多人意识到自己也有像钟晓芹/陈屿那样改造伴侣的愿望时，或许会感到惊慌：我是不是要求得有点太多了？会不会因而破坏了联络？

　　所以今日，咱们也来了解一下改造欲背面的事儿。

　　01 。

　　改造欲。

　　背面有“滤镜”作怪。

　　期望伴侣依照自己的主意改动，是亲密联络中一种很常见的心态，但咱们有没有想过，改造欲究竟是怎样来的呢？

　　心思学上有个闻名的理论，叫做“晕轮效应”，是指人们在往来认知中，对方的某个特别杰出的特色、质量等，会掩盖人们对对方的其他质量和特色的正确了解，浅显来说，一个人对另一个人的认知，往往是带着“滤镜”的。

　　比方，你发现对方喜爱某本文艺小说，然后就会自动脑补TA是一个文艺青年，但事实上，TA或许一点都不文艺，仅仅刚好被书中某个桥段招引罢了。

　　给他人留下好的形象，是人的一种交际天性，就算是呆板务实的陈屿，直到求婚时，在钟晓芹眼中都是细腻浪漫的。

　　在实在深化了解互相之前，“滤镜”会一向存在，哪怕你现已发觉对方的缺陷，也会很达观地以为，这些缺陷都是能够承受的。

　　而改造欲的呈现，便是由于跟着往来的深化，“滤镜”渐渐决裂，对方过火实在的一面，令你祛魅了，然后你会突然发现，这实际和剧本差得有亿点点远，无法忍啊！

　　但正如很多人都会沉迷于养成游戏相同，当等待和实际发生冲突时，很多人的榜首反响不是“本来我错了，及时脱身吧” ，而是“我能干点什么，让TA变回我等待的姿势？” 。

　　所以，改造欲仅仅一种自但是然呈现的心思罢了，并不能阐明你自私或许操控欲强，反而刚好阐明你和对方的联络进入了要害的磨合期，需求更用心肠运营。

　　活跃坦白地表达自己的诉求，是亲密联络傍边的重要一环，所以，请不要忌惮自己的改造欲，更不要羞于向伴侣提出自己的“改造方案” ，仅仅标准要掌握好，不然十分困难树立起来的亲密联络，也会说翻就翻了。

　　02。

　　关于。

　　改造欲的一些误区。

　　关于“改造”伴侣，很多人都有一个误区，“已然是改造，那必定便是依照我的主意来提要求了”，殊不知这种缺少鸿沟的思想，很简单就对亲密联络形成丧命冲击。

　　网上有个较为兴旺的梗叫“萧亚轩的高兴”，但正主萧亚轩自己，真不一定有咱们幻想中的高兴。

　　2020年7月，萧亚轩其时的男友黄皓突发吐血，据台媒报导，吐血很或许和萧亚轩（Elva）过度苛刻的要求有关。

　　其时黄皓由于疫情罢工，萧亚轩为了让他有所“提高”，便给他组织了一系列的改造课程，包含扮演、舞蹈、钢琴、心思等等，海淀区的鸡娃达人看到那个时刻表，恐怕都得自愧不如。

　　而年纪、身份等差异，也让黄皓在和萧亚轩的联络傍边，长时刻处于相对弱势的一方。

　　面临爱人的要求和期盼，黄皓只能静静承受，却不成想把身体给累垮了，一年之后，两人由于“都很累”而官宣分手。

　　回到实际，很多人关于伴侣的改造，虽不至于像萧亚轩那样雷厉风行，但有些误区是共通的，便是总以“为你好”的姿势，要求伴侣改成自己想要的姿势，小到日子细节，“你衣服总乱丢，快放回衣柜里” ，大到三观刻画，“你干事能不能有点方针，别总是啥都无所谓的姿势？”。

　　虽然从理性来说，这些主张都正确，但背面躲藏的“你不够好，该听我的”的心境，很简单激起伴侣的对立心境，“我知道你说得对，但要我啥都听你的，岂不是很没体面，你怎样不听听我的呢？”。

　　终究，本来是就事论事的主张，变成了两人位置和话语权的抢夺，无意义的内讧便开端了。

　　所以，伴侣间的改造欲能够有，但必需求清晰鸿沟，要将伴侣当成一个完好的、有独立思想的人那样去改造，而不是把TA当成自己的一切物。

　　“你是我伴侣，就应该听我的，不然便是不重视我”，这种缺少尊重和鸿沟感的主意，有必要提早抛得远远的。

　　在这里，也给咱们讲一个被官媒报导过的正面事例：

　　细微洁癖的小李和大大咧咧小韩走到一同了，婚后，小韩在个人卫生上的问题暴露无遗，最令小李觉得难过的便是，小韩常常不洗澡就往被窝里钻。

　　依照惯例思想，小李该诉苦了，但是她并没有，而是每次到了该洗澡的时刻，就拿出洁净的毛巾和家居服，对小韩说：“去洗澡吧。”。

　　小韩对此有时附和，有时斡旋，有时不满，小李都随他去。乍看之下，小李好像吃亏了，不但要帮对方预备东西，刚好遇着对方不满的时分，还或许要受气。

　　但效果便是，几年之后，小韩自己变得越来越重视卫生，在耳濡目染之中，把坏习气给改了。

　　小李的做法之所以值得咱们学习，是由于它给对方传达了两个中心信息：

　　（1）我不附和你本来的做法，但我不强制你去改；

　　（2）我给出了我的主张，你能够听也能够不听，但我信任你能够经过自己的体会，作出最有利于咱们的挑选。

　　归根结底，改造伴侣的鸿沟，其实便是在于：尊重。尊重对方的品格，不强加自己的主意，让对方一直具有挑选自在的一同，也能理解你的主意，终究经过实践，来将你的主张，内化成自我的习气。

　　让对方毫不勉强地承受，或许才是最高超的改造方法吧。

　。　03。

　　几个做法。

　　让改造愈加愉快。

　　说了这么多，终究咱们来聊聊实操层面的东西，要怎样做，才干确保对伴侣的改造，是合理且有用的，这里有几个主张：

　　。（1）树立契约，而非提出要求。

　　除掉单个准则性问题之外，亲密联络中是没有肯定对错的，要害无非是谁退让、怎样退让。

　　已然要互相尊重，那么实在的改造，不该该是“一方对另一方的要求”，而是“两边一同树立的契约”。

　　比方，一对情侣中一个外向，想周末出去玩，另一个内向，周末只想好好留在家看电影，假如单纯是姑息其间一方的话，必然会形成另一方的不满。

　　这时，就能够采纳树立契约的方法，两人需求在心境安静的情况下，好好坐下来商议：“怎样才是两边都能承受的方法？”。

　　两人能够提出自己的主张，对方假如觉得不认同，只管辩驳，但有必要一同给出自己的处理方法，终究渐渐商议出最佳的折中方法。

　　比方，换一个两人都能承受的周末活动，或许“这周听你的，下周听我的” ，又或许“我能够听你的，但你有必要在其他方面给我一个补偿”等等。

　　这样做的优点在于，能将论题尽量往建设性的方向带，重视处理问题，而非诉苦和宣泄，然后咱们就会发现，两边其实都被改造了，学会了互相姑息。

　　（2）提出主张时，有必要给予挑选的权力。

　　有时，你并不想互动，而是单纯在觉得对方哪里做得不够好的时分，给对方一个主张或提示，比方说，你期望TA改掉懒散的缺陷。

　　明显，诉苦和说教都是没用的，正确的心境应该是“我尊重你的缺陷，但我会尽量帮你改掉” 。

　　当TA周末赖床的时分，你成心起得比TA早，不必叫醒TA ，就做自己的工作，等TA醒来的时分，再安利你早上的效果：“起来就做了一个小时运动，现在精神头特别好，吃完早餐一看时刻才9点，一整天的时刻都是自己的，能够渐渐读书、看剧，要不你也试试？”。

　　假如对方心动，或许单纯觉得和你比较有点惭愧，天然就会开端测验，然后你们一同完结早上方案，一同生长；

　　假如对方仍然无动于衷，你也不必着急，持续用自己的举动来启示对方，渐渐地，也必然会有所收成。

　　在这进程中，挑选权一直在对方手里，你充任的是启示和主张者的效果，不能强求，这便是改造的鸿沟。

　　。（3）学会共情和宽和。

　　当然了，咱们自己和伴侣，毕竟是两个不同的个别，有些东西，是注定无法改造的，有或许咱们尽头一切的尽力，终究得到的也是一个不完美，乃至令人不满意的伴侣。

　　这个时分咱们又该怎样办？首要咱们要想通，咱们的伴侣是一个独立的个别，不是为取悦咱们而生的，所以有缺陷很正常。

　　其次，咱们无妨多了解TA的生长布景，问问TA的主意，知道TA为什么会有这个缺陷，然后再换位考虑一下，假如自己是对方，又将怎么，这个缺陷，真的有你幻想中的难以承受吗？

　　共情对方的境况之后，虽然TA的缺陷仍然在，但或许，你的改造愿望现已没那么激烈了。就算终究你们之间真的不行谐和，也能够挑选各自宽和，好聚好散。

　　无论怎么，请记住改造的意图，是为了互相能变得更好，而不是互相摧残。

　　从“我”变成“咱们”的进程，总要随同退让和烦恼，但请信任，只要经历过磨合后的亲密联络，才干历久弥新。

　　虽然风雨难料，但有互相的路，注定不会孑立。

　　作者：玉成。

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